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Alles was brennt 
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Wer steht vor der Tür 
und
Witz des Monats. 
Musikerkrankheit mit fünf Buchstaben? - U-e-b-e-n
Wer hebt einen auf der Straße liegenden 1000 Euroschein auf? Ein guter Dirigent, ein schlauer Trompeter, ein blonder Saxophonist oder der Drummer? - Es gibt keinen 1000 Euroschein!
Was sollte jeder Musiker im Arzneischrank haben? - Dur- und Mollbinden
Woran verletzen sich die meisten Musiker? - An scharfen Kreuzen!
Worüber stolpern die meisten Musiker? - Über flache Bs!
Was haben Trompeter und Vampire gemeinsam? - Schreckliche Angst vor Kreuzen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Callgirl und einem Trompeter? - Das Callgirl hat ein besseres Gefühl für Rhythmus!
Wie begrüßen sich zwei Trompeter? - "Hi!" - "Higher!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Trompete und einer Kettensäge?" - Mit einer Kettensäge kann man besser improvisieren!
Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille? - 3 Tage keinen Alkohol.
Wie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete? - Zwei: an und aus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trompeter und einem Terroristen? - Der Terrorist hat ein paar Sympathisanten.
Warum kann ein Gorilla niemals Lead-Trompeter in einer Big-Band werden? - Viel zu sensibel!
Welches sind die 3 Lügen eines Trompeters?
- Ja, ich habe das zu Hause geübt!
- Ja, ich habe meine Trompete gestimmt!
- Nein, ich kenne deine Freundin nicht.
Hochhaus 25. Stock. Ein Trompeter und eine Trompete fallen aus dem Fenster. Wer kommt zuerst unten an? Spielt keine Rolle, Hauptsache, beide fallen!
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Vier. Einer stellt sich auf den Tisch und die anderen drei trinken, bis sich der Raum dreht.
Gehen zwei Trompeter an einem Friedhof vorbei, sagt der eine: "Hey, da liegen sie alle in G-dur!" - Sagt der andere: "Hey, wieso?" - "Na ja ist doch logisch, 1 Kreuz."
Kurz vor dem Konzert trifft der Dirigent den Solotrompeter. Etwas nervös und besorgt spricht er den Solisten auf sein Solo an. Doch dieser beruhigt ihn:
"Keine Sorge Meister, das habe ich schon hundert Mal gespielt, irgendwann muss es ja mal klappen!"
Nach einem mehr oder weniger geglückten Solokonzert kommt der Trompetensolist zum Dirigenten und fragt: "Was geben Sie mir für mein Spiel?" - Dirigent: "10 m Vorsprung."
Ein Pianist und ein Trompeter wollen gemeinsam spielen. Sagt der Pianist: "Spielen wir mal C7?" Der Trompeter überlegt eine Weile und meint schließlich:
"Das ist aber verdammt hoch."
Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten. Fragt der Tubist: "Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?'' - "Nee, ich bin hinten rein gekommen."
Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: "I bin so dumm, i hob koanen Gesprächspartner hier." Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn." Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host n du für a Mundstück?"
Der Besuch des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Trompeter hat keine Uhr, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein lautes Stück, geht gegenüber das Fenster auf: "Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf."
Eine junge Frau geht am Bach entlang spazieren. Da wird sie angesprochen. Ein Frosch sitzt vor ihr und sagt: "Hallo, ich bin ein verwunschener Trompeter, wenn Du mich
mitnimmst und küsst, werde ich befreit und gehöre dir." - "Und was habe ich davon?", fragt die Frau. "Ich spiele für Dich. Richtig gut, ich bin ein Profi!"
"Hm", sagt die Frau, "ich nehme dich mit, aber ich küsse dich nicht. Mit einem sprechenden Frosch mache ich mehr Geld als mit einem Trompeter."
Zwei Haie treffen sich im Mittelmeer. Sagt der eine: "Ich habe seit Tagen nichts Vernünftiges mehr gegessen." - Darauf der andere: "Warum schwimmst du nicht hinter einem der vielen Touristendampfer her? Da fällt immer mal wieder ein besoffener Musiker von Bord. Am besten sind die Trompeter." - Der Erste: "An denen ist doch nichts dran. Außer Fett!" Der andere: "Ja, aber die Leber!"
Und was spielen Hornisten am liebsten? - 6 aus 49.
Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt? - Die Klingel kiekst.
Wie wird das Horn auch genannt? - Glücksspirale.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hornisten und einem Eichhörnchen, die hinten in einem Taxi sitzen? - Das Eichhörnchen ist eher unterwegs zu einem Job.
Warum ist das Horn ein göttliches Instrument? - Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt.
Was suchen Hörner am Büfett? - Nachschlag!
Kommt ein Hornist zum Instrumentenwart und sagt: "Ich brauche einen Dämpfer für mein Horn." Sagt der Instrumentenwart: "OK, das ist ein guter Tausch."
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"
In der Pause eines Konzertes kommt der Dirigent zum ersten Hornisten und sagt: - "Na mein Lieber, außer Kollegen haben Sie heute hier noch nicht viel getroffen!"
Vater und Sohn spielen bei der Blasmusik 2. und 3. Tenorhorn. Sie begleiten: Bum-da, bum-da, bum-da. Ruft der Sohn zum Papa rüber: "Achtung Papa, Solo!" Bum-da, DA-RA-RA-Bum-da, Bum-da.
Posaune auf arabisch: - Is lahm
Was ist Chromatik? - Wenn ein Posaunist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen!
Was ist der Unterschied zwischen der ersten und der zweiten Posaune? - Ein Halbton!
Was ist der Unterschied zwischen der zweiten und der dritten Posaune? - Ein Takt!
Warum sind Bassposaunisten bessere Liebhaber als Tenorposaunisten? - Na weil sie unten rum besser spielen können.
Was ist ein Jazzposaunist ohne Freundin? - Obdachlos.
Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und einem Yeti? - Es gibt Leute die behaupten, sie hätten schon mal den Yeti gesehen.
Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos? - Man nimmt das Pizza-Blitz-Schild vom Dach.
Was haben ein Zugposaunist und der Blitz gemeinsam? - Keiner trifft zweimal die gleiche Stelle.
Was haben Posaunisten und Pokerspieler gemeinsam: sie spielen meist falsch. Und was ist der Unterschied? Pokerspieler haben das As im Ärmel.
Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied?
- Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit, unterwegs zu einem Gig zu sein.
- Vor dem Frosch sind Bremsspuren.
Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe? - Zu viele Kreuze.
Was haben Frauen und Posaunisten gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte. - Und der Unterschied? - Die Frauen waren schon erfolgreich!
"Haben sich denn die vielen Posaunenstunden für deine Tochter gelohnt?" - "Aber ja, ich konnte die Nachbarwohnungen alle sehr preiswert kaufen!"
"Denken Sie nur, wie ich neulich auf der Posaune geübt habe, hat doch der Nachbar mit einem großen Stein die Fensterscheibe eingeworfen!" - "So ein Idiot, jetzt hört er es ja noch lauter!"
Ein Posaunist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Posaunist ist einverstanden. "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Lindberg." Der Posaunist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."
"Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?" - "Nicht schlecht, beim Küssen sind Lippen und Zunge super, nur die Hand ist immer wo anders."
Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten, sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen Sie mal, können sie übermorgen anstatt mir Posaune spielen?" - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." - "Ist doch ganz einfach. Da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen Sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen Sie die Posaune auch wieder ab."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?", fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" - "Von wegen geklappt", antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch alle Hausmeister!"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt fetzig Posaune. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Posaunisten auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt: wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!"
Bei der Aufnahmeprüfung in einem Orchester muss der neue Posaunist Intervalle hören. Der Dirigent spielt ihm C und E vor. Er denkt lange nach und sagt dann Sekunde. Die anderen Orchestermitglieder rufen alle: "Gib ihm noch 'ne Chance!"
Der Posaunist hört noch einmal und entscheidet sich dann für eine Quarte. Daraufhin das Orchester: "Gib ihm noch 'ne Chance!" Jetzt hört der Posaunist noch mal ganz genau hin und entscheidet sich für eine Terz. Daraufhin der Bassist: "Gib ihm noch 'ne Chance!"
Was ist statistisch gesehen die häufigste Erkrankung bei Tubaspielern? - Tubakulose.
Was ist BSE? - Der Dur-Dreiklang beim Tuba-Trio!
Wie spielt ein Tubist den Hummelflug? - Dub, dub, dub, dub, dub, dub, dub du-du-du
Was ist der Unterschied zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?
- Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger.
- Was rauskommt ist sauber.
- Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss.
Welches Instrument spielt Gott? Die Tuba: Im Vaterunser steht schon: "Vater unser, der Tubist im Himmel ..."
Fragt ein Tubist den Schlagzeuger: "Ey, was ist eigentlich eine Synkope?" - "Deine Eins!"
Der alte Tubist hat seinen letzten Orchesterdienst. Wehmütig dreht er seine Pultlampe aus, streicht mit der Hand nochmals über das Pult und betrachtet mit Tränen in den Augen seinen Instrumentenspind.
Zu Hause angelangt legt er die Tuba auf den Küchentisch. Da kommt seine Frau herein, betrachtet den Koffer und sagt: "Was ist denn das jetzt schon wieder?"
Was denken Musiker, während sie ein Konzert spielen:
Dirigent: Schade, in der ersten Reihe sitzt so 'ne hübsche Frau und ich kann sie nicht sehen.
Trompeter: Geh ich dieses Jahr nach Mallorca oder Ibiza in Urlaub ... hm ...
Schlagzeuger: Oh Mann, hätte ich nur Querflöte gelernt - ich hab keinen Bock, den Kram nachher wieder abzubauen und zu schleppen.
Bassist: A-A-A-C-C-C-E-E-E ...
Was ist der Unterschied zwischen einer Es-Klarinette und einer B-Klarinette? - Die B-Klarinette brennt länger.
Für was ist eine brennende Klarinette gut? - Um weitere anzuzünden.
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
- Leise knisternd im Kamin.
- Wenn man sie durch die Kreissäge schiebt!
Warum sind Klarinetten am Mundstück schräg geschnitten? - Damit man sie am Lagerfeuer besser zusammenstellen kann.
Was geben 10 mal 10 Klarinetten? - Ein schönes Feuer!
Wenn Gott gewollt hätte, dass Holz Musik macht, hätte er die Bäume singen lassen.
Was sind fünf Klarinetten am Meeresgrund? - Ein guter Anfang.
Was erhält man, wenn man Violinen mit Klarinetten kreuzt? - Streichhölzer.
Ein Es-Klarinettist wirft seine Es-Klarinette aus dem 5. Stock und springt hinterher. Wer prallt zuerst auf, der Es-Klarinettist oder die Es-Klarinette? - Egal, Hauptsache er springt.
Was hat ein B-Klarinettist, wenn er eine Es-Klarinettistin heiratet? - Ein Kreuz mehr.
Warum kommt eine Klarinette nicht auf eine CD? - Hat eine CD Nebengeräusche?
Was ist eine Klarinette in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem.
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einer Klarinette? - Keiner! Sobald man's hört, ist's zu spät!
Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiterzukommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "Bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei, ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und laufen in alle Richtungen davon, so schnell ihre Füße sie tragen. Die Weißen schaffen es gerade noch, einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen: "Warum lauft ihr weg? Was bedeutet Trommelsignal?" - "Ganz schlechte Nachrichten, ganz große Gefahr!" - "Wie gefährlich?" - "Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!" - "Welche Gefahr? Krieg, Untier, was denn?" - "Große Gefahr. Wenn stoppen Trommel, anfangen Klarinetten-Solo!"
Der Dirigent fragt einen Klarinettisten: "Weißt du, warum du die 3. Klarinette spielst?" Der Klarinettist schüttelt den Kopf. "Weil es leider keine 7. Klarinette gibt!"
Der Kapellmeister unterbricht zum wiederholten Male die Probenarbeit und tadelt den Soloklarinettisten, weil er immer dieselbe Stelle falsch spielt. Sagt der Klarinettist zum Kapellmeister: "Was regen Sie sich unnötig auf? Die Solostelle ist technisch nicht schwer - nur, zum Greifen ist sie ein bisschen blöd."
Geht ein Klarinettist zum Arzt und beschwert sich über Konzentrationsschwierigkeiten. Der Arzt meint, dass das Gehirn des Klarinettisten verkalkt ist und nimmt es zum Reinigen heraus. Es wird vereinbart, dass sich der Klarinettist sein Gehirn nach einer Woche wieder holt. Aber der Klarinettist kommt nicht.
Nach einem Jahr trifft der Arzt den Klarinettisten wieder auf der Straße und sagt ihm, dass er sein Gehirn noch hat. Darauf der Klarinettist: "Das brauche ich jetzt nicht mehr. Ich bin jetzt Dirigent!"
Ein Oboist bemerkte, dass einer der Klarinettisten im Orchester nach jeder Pause in der Probe zuerst in seine Jacke sah, bevor er sich wieder hinsetzte und spielte. Das ging nun schon mehrere Jahre so und der Oboist wunderte sich immer mehr darüber.
Eines Tages, als es sehr heiß war, ging der Klarinettist in der Pause nach draußen und ließ seine Jacke auf dem Stuhl liegen. Der Oboist hielt es vor Neugier nicht mehr aus und sah in die Jacke hinein. Er fand einen kleinen Zettel darin befestigt, auf dem stand: Linke Hand oben, rechte Hand unten.
Ein Klarinettist zum Kollegen: "Du, ich hab in der ganzen Sommerpause geübt, ich kann jetzt Zweiunddreißigstel! Willst du mal eine hören?"
Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: "Zur Zeit gibt es so viele Kriege. Ich wünsche mir, dass sie aufhören." Darauf der Engel: "Du, es gibt so viele verschiedene Regionen, wo es Kriege gibt, da kann man nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?" Darauf der Klarinettist: "Ich übe jetzt schon so lange die C-dur Tonleiter, ich wünsche mir, dass ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann." Darauf der Engel: "Welchen Krieg sollen wir denn zuerst beenden?"
Warum sollte man einen Klarinettisten nicht mit dem Wechseln einer Glühbirne beauftragen ?
Er nimmt sich eine riesige Schachtel mit Glühbirnen, probiert zig Glühbirnen aus und ist immer noch nicht zufrieden, auch wenn die Glühbirne leuchtet.
Wie viele intelligente Saxophonisten passen in eine Telefonzelle? - Alle!
Warum spielen Saxophonisten am liebsten im Gehen? - Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind!
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Saxophon?
- Der Rasenmäher ist einfacher zu stimmen.
- Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
- Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht mehr zurückgibt.
- Der Griff.
Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermisst sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
Wieviele Saxophonisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - 50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren, wie Charlie Parker das gemacht hätte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? - Blas mal rein!
Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Motorsäge? - Die Abgase.
Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt? - Bisaxuell.
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophonisten und einem Terroristen? - Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Geht eine Mutter mit ihrem Kind in ein Musikhaus und fragt den Verkäufer: "Wie lange dauert es, bis mein Sohn Trompete spielen kann." - "So 5 Jahre müssten sie da schon rechnen."
Das dauert ihr zu lange. Sie fragt weiter: "Wie lange dauert es, bis mein Sohn Flöte spielen kann." - "Ja, so 3 bis 4 Jahre dauert das schon."
Das dauert ihr auch zu lange und sie bohrt weiter. "Wie lange dauert es, bis mein Sohn Saxophon spielen kann." - "Haben Sie noch etwas in der Stadt zu tun?"
Treffen sich zwei Jazz- Saxophonisten auf der Straße. Der Eine zum Anderen:
"Hej, hab mir Deine neue CD gekauft, echt cool!" - Darauf der Andere: "Ach DU warst das!"
Mann zu seiner Freundin: "So Schätzle, jetzt tut's ein bisschen weh!" - "Nicht das Saxophon, bitte nicht Saxophon spielen!"
Ein Mann zu einem anderen: "Meine Frau spielt die ganze Zeit die beleidigte Leberwurst." - Darauf der Andere: "Hast du's gut, meine spielt Saxophon."
Wie bekommt man zwei Piccolos dazu, unisono zu spielen? - Erschieße einen!
Wie viele Klarinetten braucht man, um eine Flöte einzuschmelzen?
Woran merkt man, dass ein Flötist an der Haustür klingelt? - Die Klingel ist so schrill.
Wie viele Flötisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Einen! Aber der kauft für 10.000 Euro eine massive Sterlingsilber-Birne.
Wieviele Flötisten benötigt man, um eine gute Komposition zu ruinieren? - Mindestens einen.
Wie wird die Oboe in Fachkreisen genannt? - Krisenstab.
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? - Oh boooh eeh!
Wie bringt man einen Oboisten dazu ein "Ais" zu spielen? - Man muss die Batterien aus seinem Stimmgerät nehmen!
Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen? - Um ein Fagott in Brand zu setzen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Cruise Missile und einem schlechten Oboisten? - Ein schlechter Oboist kann dich töten.
Steigerung von Fagott: - Fagott - Forget - Forget it
Was ist der Fachausdruck für Fagotte? - Ein Didgeridoo mit Klappen.
Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte.
Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrrrb"? - "Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"
Warum ist ein Drum-Computer für eine Band besser als ein Schlagzeuger?
- Der Computer hält den Takt.
- Er säuft nicht den Kühlschrank leer.
- Er lässt die Finger von deiner Freundin!
- Man muss ihm nur einmal sagen, was er spielen soll.
Woran merkt man, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?
- Die Klingel schleppt.
- Das Klopfen wird langsamer.
Was sind drei Schlagzeuger, die in einem brennenden Mini einen Berg runter rasen? - Ein guter Anfang und wie immer zu schnell.
Wieviel Schlagzeuger braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Vier. Einen, der die Glühbirne auswechselt und drei, die darüber streiten, wie Buddy Rich es gemacht hätte.
Warum ist die Pause beim Jazzkonzert auf 20 Minuten begrenzt? - Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muss.
Unsere Band besteht aus 3 Musikern und einem Schlagzeuger.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Bassisten? - Immer eine Viertel!
Ein Schlagzeuger und ein Bassist fallen gemeinsam vom Dach eines Hochhauses. Da meint der Bassist zum Schlagzeuger: "Endlich sind wir mal zusammen." Darauf der Schlagzeuger: "Das glaub ich nicht." Bumm - Bumm.
Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch? - No Tai Ming.
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger? - One Moment in Time.
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? - "Ich hab da mal einen Song geschrieben"
Wie nennt man Menschen, die immer mit Musikern rumhängen und sie durcheinanderbringen? - Schlagzeuger.
Wieviele Schlagzeuger benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? - Nur einen - solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.
Warum legen Schlagzeuger immer ihre Sticks aufs Armaturenbrett?
Damit sie auch auf Behinderten-Parkplätzen parken dürfen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Metronom und einem Drummer? - Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit Deiner Freundin.
Was sagt ein arbeitsloser Drummer zu einem, der Arbeit hat? - "Einmal Currywurst mit Pommes."
Der Dirigent winkt ab: "Wir beginnen noch einmal ab Takt 5." Da ruft der Schlagzeuger: "Chef, wir haben keine Taktzahlen."
"Mama, Mama, wenn ich erwachsen bin, möchte ich Schlagzeuger werden!" - "Gut, mein Kind, aber für eines musst du dich schon entscheiden."
Ein Fort im wilden Westen ist von Indianern umlagert. Die Soldaten im Fort stehen mit entsicherten Winchester Gewehren an den Schießscharten und warten auf den Angriff. Und die ganze Zeit dröhnen die Trommeln der Indianer. Sagt ein Soldat zu seinem Nachbarn: "Das Getrommel geht mir ganz schön auf die Nerven." Ruft einer der Indianer zurück: "Das ist ja auch nicht unser fester Drummer."
Buddy Rich liegt im Spital und soll operiert werden. Eine Schwester, die ihm eine Injektion verabreichen soll, frag ihn: "Wogegen sind Sie allergisch, Mister Rich?" - "Gegen Country & Western-Music", knurrt der Drummer.
Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So, so. Und was habt ihr schon verkauft." - "Ich mein Auto, und der Schlagzeuger sein Haus."
Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?" - Schlagzeuger: "Klar! Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie, Thema Gehörbildung. Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E.
"Wie nennt man das?" fragt der Professor. - "Hmm? Kann ich das noch mal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm, Moment, gleich hab ich's! Bitte noch ein drittes Mal!" - Und wieder: C - E.
"Ja, ich hab's! Das ist ein Klavier!"
Probe in der Jazzband. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" - Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf die Stelle: Change to sticks.
Nach dem Konzert wundert sich der Schlagzeuger darüber, dass die anderen Musiker sein Schlagzeug abbauen und wegräumen. Auf seine Frage hin "Warum?" bekommt er erwidert: "Ach, Du hast doch die ganze Zeit geschleppt - nun sind wir an der Reihe."
Ein Drummer geht zum Psychologen.
- Drummer: "Keiner mag mich, weder mein Bandleader noch meine Freundin."
- Psycho: "Warum denn?"
- Drummer: "Ich komm' immer zu früh."
Der anderer Drummer geht zum gleichen Psychologen.
- Drummer: "Ich habe ein großes Problem."
- Psycho: "Und wel-"
- Drummer: "Timing."
- Psycho: "ches."
An den Ecken eines Fußballfeldes stehen ein guter Schlagzeuger, ein schlechter Schlagzeuger, ein Trompeter und ein Klarinettist. In der Mitte liegen 100 Euro. Wer gewinnt, wenn alle gleichzeitig loslaufen?
Der schlechte Schlagzeuger. Gute Schlagzeuger gibt's nicht, Trompeter bewegen sich nicht für 100 Euro und der Klarinettist hat das Spiel nicht verstanden.
Folgende Mathe-Aufgabe wurde verschiedenen Musikern bei der Orchesteraufnahmeprüfung vorgelegt: 1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark.
Aufgabenstellung für die Blechbläser: Errechne den Unterschied in Prozent.
Aufgabenstellung für die Holzbläser: Errechne den Unterschied in D-Mark.
Aufgabenstellung für die Schlagzeuger: Unterstreiche Kartoffeln.
Der Drummer ruft entrüstet: "Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich spiele sogar schneller als die anderen!"
Der Liebe Gott dachte sich nach einer gewissen Zeit, nachdem er die Erde erschaffen hatte: "Ich schaue mir mein Werk und was daraus geworden ist mal an."
So verwandelte er sich in einen Menschen und begab sich auf die Erde. Nach einiger Zeit, als er so auf Erden wandelte, traf er am Wegesrand auf einem
Stein hockend einen Mann, der steinerweichend weinte. Der Liebe Gott fragte ihn, er trat immer noch als Mensch auf, warum er denn weine, doch der Mann
gab ihm keine Antwort sondern weinte weiter.
Nach einer weiteren Frage, warum er denn so Herz zerreißend schluchze, schaute der Mann kurz auf und entgegnete ihm, ihm könne keiner helfen.
Der liebe Gott ließ aber nicht locker und bohrte nach. Es kann doch nicht so schlimm sein. Für sein Problem gäbe es doch sicher eine
Lösung. Daraufhin der Mann: "Es kann mir keiner helfen, nicht einmal der Liebe Gott!"
Daraufhin gab sich der Liebe Gott zu erkennen in all seiner Pracht und bat den Mann, ihm nun endlich zu sagen, was ihn denn zum Weinen bringe.
Darauf antwortete der Mann, der sich die Tränen kurz abwischte und in ein Taschentuch schneuzte: "Lieber Gott, auch Du kannst mir nicht helfen,
denn ich bin ein Schlagzeuger!" - Da setzte sich der Liebe Gott zu dem Mann auf den Stein und fing ebenfalls an zu weinen!
Wie bringt man einen Gitarristen zum leise spielen? - Man legt Ihm ein Blatt Papier aufs Pult.
Und wie bringt man ihn dazu, ganz mit dem Spielen aufzuhören? - Man schreibt Noten aufs Papier.
Woran erkennt man, dass ein Gitarrist an der Tür klopft? - Das Klopfen wird lauter!
Fragt ein Bluesgitarrist den anderen: "Was kommt eigentlich als zweiter Akkord nach A-dur?" Antwortet der andere: "Hä? A-dur ist doch der zweite Akkord!"
Die Gitarristenlügen:
1. Ich kann mich nicht hören.
2. Ich habe doch schon leiser gemacht.
3. Gestern konnte ich's noch.
4. Bis zum nächsten Mal hab ich's drauf.
5. Irgendwann konnte mir mein Lehrer nichts mehr zeigen.
6. Ich war doch nicht zu laut!
7. Das Solo war doch nicht zu lang!
8. Die Gitarre ist gestimmt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? - Bevor du auf ein Trampolin springst, ziehst du deine Schuhe aus.
Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen? - Zu wenig Sand!
Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? - Zehn! Einen der sie einschraubt und neun andere, die sagen: "Das hätte ich auch gekonnt!"
Was bekommt man, wenn man ein Banjo, eine Bratsche und ein Horn vom Hochhausdach wirft? - Einen Riesenapplaus.
Der Gitarrist zum Pianisten: "Was ist noch mal die Dominante von G-dur?" - Darauf der Pianist: "Wie? Ich denke, G-dur ist die Dominante."
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber ich habe Sie ja gar nicht bestellt!" - "Aber Ihre Nachbarn!"
Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? - Man kann sein Bier aufs Klavier stellen.
- Das Klavier brennt länger.
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann. "Oh mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!" - Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"
Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat.
"Ein Bassist steht auf einer Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten?" - "Egal. Hauptsache, er springt."
Woran erkennt man, dass ein Bassist an der Tür klopft? - Das Klopfen wird langsamer!
In der Probe. Fragt der Bassist den Pianisten: "Du, wo sind wir gerade?" - Darauf der Pianist: "Geht dich gar nichts an!"
Was denken Musiker während eines Live-Gigs?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ... so verdammt gut ..., hach ist der heute wieder gut ...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt drehe ich dem Mischer den Hals um ...!
- Der Schlagzeuger: Wo baue ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein ... hmm ...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - D - D - D - D - A - A - A - A - ...
Warum sitzen Bassisten im Flieger immer in der ersten Reihe? - Wenn der Flieger abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.!
Sagt der Sänger zum Bassisten: "Hey, spiel doch mal mehr Moll."
Der Grundton des E-Bass ist einen halben Ton höher als der der Es-Tuba.
Wie erzeugt man ein strahlendes Leuchten im Auge eines Dirigenten? - Man hält ihm eine eingeschaltete Taschenlampe ins Ohr!
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? - Roboter sind manchmal richtig menschlich.
Was braucht man, wenn man einen Dirigenten findet, der bis zum Hals im Beton steckt? - Mehr Beton!
Was haben Kondome und Dirigenten gemeinsam? - Mit ist sicherer, aber ohne ist schöner.
Wie ist das optimale Gewicht eines Dirigenten? - 278 Gramm - inklusive Urne.
Was ist der Unterschied zwischen einem Oberleitungsbus und einem Dirigenten? - Ein Obus hört auf, wenn er den Faden verloren hat.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten? - Gott weiß, dass er kein Dirigent ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Außerirdischen? - Den Außerirdischen versteht man!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Dirigenten? - Der Joghurt hat Kultur!
Harnoncourt, Hogwood und Gardiner stürzen gemeinsam mit einem Flugzeug über dem Atlantik ab. Wer wird gerettet? - Mozart.
Intensive Orchesterprobe, der Dirigent ist voll konzentriert. - Da schlägt der Paukist in die Generalpause. - Dirigent: "Wer war das?"
Der Dirigent fuchtelt wie wild bei der Aufführung mit seinem Taktstock. - Das Orchester spielt jedoch keinen einzigen Ton. - Daraufhin wirbelt der Dirigent immer wilder mit dem Taktstock. - Das Orchester aber spielt keinen Ton.
Daraufhin fragt der Dirigent den Konzertmeister, warum das Orchester denn nicht spielt. Sagt der Konzertmeister zum Dirigenten: "Ja, wir wollten einmal hören, wie ein Dirigent alleine klingt."
Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich kann's nicht oft genug hören!"
"Was dirigiert Karajan denn heute?" - "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
Der Dirigent einer Blaskapelle unterbricht die Probe: "Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!" Darauf der erste Trompeter: "Der ist doch gar nicht da." - "Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt."
David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll mein Platz sein?" - "Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre." - "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" - "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
Wie heißt Geigenkoffer auf kubanisch? - Fidel Castro.
Woran erkennt man einen zweiten Geiger? - An der verrosteten e-Saite.
Starviolinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."
In einem Raum steht in jeder Ecke eine Person: ein erster Geiger, ein Kontrabassist, der Osterhase und ein Bratschist. In der Mitte des Raumes liegt ein Hundert-Euro-Schein. Auf ein Zeichen hin soll jeder losstürzen, um den Hundert-Euro-Schein zu ergattern. Der Schnellste kann ihn behalten. Wer bekommt den Hundert-Euro-Schein?
Der Bratschist! Der Kontrabassist kapiert den Zusammenhang nicht, den Osterhasen gibt es nicht und der erste Geiger macht nichts für eine Gage unter 200 Euro.
Was macht man mit dem ersten Geiger nach einem Schlaganfall? - Man setzt ihn an die erste Bratsche!
Was macht man, wenn er kurz darauf stirbt? - Er kommt einfach in die zweite Reihe!
Welches ist das Lieblingsinstrument der Bratscher? Die Harfe: Nur Pizzicato, nur leere Saiten und kein Vibrato.
Unterschied zwischen Bratsche und Zwiebel? Wenn man eine Bratsche klein hackt, weint kein Mensch.
Woran erkennt man, dass ein Bratscher falsch spielt? - Der Bogen bewegt sich!!!
Wie schützt man eine Geige vor Diebstahl? - Man legt sie in einen Bratschen-Koffer!
Warum bevorzugen Bratscher durchsichtige Brotdosen? - Damit sie auf einen Blick wissen, ob sie auf dem Weg zur Probe sind oder schon auf dem Heimweg.
Wie nennt man ein Probespiel für Bratsche? - Kratz-Lotterie!
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge? - Die Kreissäge ist geeigneter für Kammermusik
Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?- Achtelfinale.
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? - Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase? - Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
Warum üben Bratscher immer mit Metronom? - Irgendwas muss sich ja beim Üben bewegen.
Was haben ein Bratscher und ein Unwetter gemeinsam? - Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.
Wie nennt man es, wenn ein Bratscher sein Instrument aus dem Fenster wirft? - Schöner Wohnen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Wanderdüne? - Die Wanderdüne ist schneller.
Was ist die beliebteste Einspielung des Walton-Bratschenkonzerts? - Music Minus One.
Was ist eine Bratsche zwischen zwei Violinen? - Eine Bildungslücke!
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Orchesterkonzert. Am 2. Bratschenpult große Verwirrung. Ratsuchende Frage an das 3. Pult der 2. Geigen: "Wo sind wir?" Antwort: "Takt 165 ... Takt 166 ... Takt 167 ..." Der Bratschist: "Keine Details - welches Stück!"
Der Dirigent zum Bratschisten: "Du hast da Triolen!" - Der Bratschist starrt auf sein Hemd: "Wo, wo, wo ... tu sie weg!"
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." - "Das machen doch viele Leute." - "Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
Es werden die Einsparmaßnahmen in einem Orchester diskutiert. Durchgesetzt hat sich dann doch die Idee, bei den Pultlampen der Bratschisten Bewegungsmelder zu installieren.
Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." - Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."
Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger.
Die Orchestermitglieder beobachten, wie ein Bratscher vor jeder Probe einen Zettel aus seinem Spind nimmt und einen heimlichen Blick darauf wirft. Der Konzertmeister beobachtet das eine Weile und wird zuletzt so neugierig, dass er eine kurze Abwesenheit des Bratschers nutzt und sich den geheimnisvollen Zettel anschaut. Verdutzt liest er die wenigen Worte: Bratsche links, Bogen rechts!
Alle Kinder in der Klasse werden vom Lehrer gefragt, was ihre Väter von Beruf sind. Der eine sagt: "Mein Vater ist Dachdecker", ein anderer sagt: "Meiner ist Maler." So geht es weiter. Als Peter an der Reihe ist, sagt er: "Mein Vater ist Striptease-Tänzer in einer Nacktbar." Der Lehrer wird rot. Am nächsten Tag kommt der Lehrer zu Peter und sagt: "Ich war gestern bei einem Konzert und habe deinen Vater als Musiker im Sinfonieorchester mit seiner Bratsche gesehen. Wieso sagst du, er wäre Striptease-Tänzer?" Darauf Peter: "Ich habe mich so geschämt."
Unmittelbar vor dem Auftritt des Orchesters stellt der Konzertmeister fest, dass der Dirigent noch nicht da ist. In seiner Verzweiflung fragt er, ob jemand aus dem Orchester schon einmal dirigiert hat. Nach einigem Warten ist der 2. Bratscher der Einzige, der sich meldet. Und so dirigiert der Bratscher das Konzert.
Nach dem Auftritt in der Garderobe begegnet ihm der 1. Bratscher, der ihn fragt: "Wieso warst Du heute abend nicht da?"
Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"- "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt und will mir nicht sagen, welche!"
Ein Bratscher fährt am Zoll vorbei, auf dem Sitz liegt sein Bratschenkoffer. Der Zollbeamte: "Machen Sie mal den Koffer auf!" - Er findet darin eine Uzi.
Daraufhin der Zollbeamte: "Gut, fahren Sie weiter - ich dachte schon da wäre eine Bratsche drin!"
Ein Bratschist war in einem Konzert bei einem Pianisten. Nach dem Konzert geht er nach vorne und gratuliert ihm begeistert.
- Bratschist: "Also am besten hat mir die Stelle mit dem Teufelstriller gefallen."
- Pianist (verwundert): "Was für ein Teufelstriller?"
- Bratschist: "Na die: di-di-di-di-di-da-da-da-daaa" (für Elise)
Ein Bratschist (der gleiche wie oben) ist beim Vorspielen und soll trillern. Er trillert.
Der Juryvorsitzende fragt ihn, ob das auch schneller gehe. Er trillert etwas schneller.
Der Juryvorsitzende fragt ihn, ob das auch noch schneller gehe. Der Bratschist trillert noch etwas schneller.
Der Juryvorsitzende verliert langsam die Geduld und verlangt: "Jetzt trillern Sie doch einmal so schnell Sie können!" Darauf der Bratschist. "Aber wieso denn, wir sind doch zu sechst im Register."
Das Gewandhausorchester ist auf Israeltournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Bratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen. Da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"
"Kennt ihr schon die Geschichte von den Bratschern, die Es-dur für 666 Takte Pause hielten?" - "Nein, erzähl' weiter." - "Die zählen heute noch."
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister und ein Kontrabassist. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?
Der langsame Bratscher. Der Konzertmeister interessiert sich nicht für Schokolade. Bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen. Und hast du schon mal einen schnellen Bratscher gesehen?
Ein Bratschist fragt einen Kollegen: "Was spielst du heute?" - "Nichts!" - "Das hast du doch gestern schon gespielt." - "Ich bin aber nicht fertig geworden!"
Ein Bratscher, ein Cellist und ein Kontrabassist stehen an der Himmelspforte und bitten um Einlass. Petrus lässt sie auch ein und gibt allen Dreien den Tip: "Bewegt Euch hier vorsichtig und tretet um Himmels Willen nie auf eine der kleinen schwarzen Wolken!"
Nach dem ersten Tag im Himmel treffen der Cellist und der Bratscher ihren ehemaligen Kollegen, den Kontrabassisten mit einer ganz alten und hässlichen Frau wieder. Auf die Frage, wie ihm denn dies passiert sei, entgegnet der Bassist: "Ich war nur einen kleinen Moment unvorsichtig und bin auf so eine kleine schwarze Wolke getreten, schon war's passiert, nun habe ich die hässliche Alte am Hals."
Am zweiten Tag sieht man den Cellisten mit einer noch viel älteren, noch viel hässlicheren Frau im Himmel. Auch er musste seine Unachtsamkeit, dass er nur einen kleinen Moment nicht aufgepasst hatte, nun büßen.
Am dritten Tag sehen nun der Cellist und der Kontrabassist ihren ehemaligen Kollegen, den Bratscher, mit einer wunderhübschen jungen Frau im Arm. Beide verblassen vor Neid. Schließlich können sie ihre Neugier nicht mehr zügeln und fragen den Bratscher, was er getan hätte.
"Ich bin auf so eine kleine Wolke getreten", sagt da die wunderhübsche junge Frau.
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Cello? - Das Cello brennt länger.
Ein Bassist (Kontrabass) kommt zu spät zur 1. Probe des Weihnachtsoratoriums. Er packt seinen Bass aus, sieht den Dirigenten an und sagt: "O.K. Kann los gehn!" - Darauf der Dirigent: "Ja, wollen Sie nicht erst mal einstimmen?" - Bassist: "Wieso? Spielen wir nicht dasselbe wie letztes Jahr?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und einem Sarg? - Beim Sarg ist der Tote innen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass? - Der Kontrabass brennt noch länger.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und einer Kettensäge? - Mit der Kettensäge ist man flexibel.
Das Schiff sinkt schnell über den Bug. Der Bassist klammert sich an sein Instrument und denkt: "Ein Glück, dass ich nicht Flötist geworden bin!"
Ein streitendes Ehepaar, das nicht mehr miteinander spricht, wird vom Eheberater in ein Jazzkonzert geschickt. Danach ist alles wieder in Butter. Ein Kollege fragt den Eheberater, wie er das denn nur hingekriegt hätte und der meint darauf nur: "Du weißt doch - spätestens beim Bass-Solo fangen ALLE zu reden an."
Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen Sie doch mal F!" - Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" - Bromm. "Ach spielen Sie doch, was Sie wollen!"
Das Fritzle lernt Kontrabass spielen. In der ersten Stunde den ersten Ton, in der zweiten Stunde den zweiten Ton. Danach ward er nicht mehr gesehen.
Nach einiger Zeit trifft ihn der Kontrabasslehrer auf der Straße und fragt: "Fritzle, wo warst du denn, wir haben doch Musikstunde?" - Darauf das Fritzle: "Keine Zeit, so viele Mucken!"
Die Harfenistin stimmt immer, die Harfe nie.
Sagt ein Harfenist: "Ich bin jetzt seit 40 Jahren Harfenist! - 10 Jahre habe ich gespielt und 30 gestimmt!"
Wie lange hält die Stimmung einer Harfe? - 15 Minuten oder bis einer die Tür aufmacht.
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? - Vier. Die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
Sagt ein Musiker zu einem anderen: "Kompostierst du eigentlich immer noch?" Darauf der andere: "Du meinst wohl komponieren?" - "Nein, ich meine, ob du immer noch so einen Mist schreibst?"
In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"
Wie ersetzt eine Sängerin eine Glühbirne? - Sie hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich um sie!
Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst du mit dem vielen Geld?"
Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? - Zwei: eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha? - Lippenstift.
Nachdem die Sopranistin vorgesungen hat, sagt der Dirigent: "Sehr schön, das gefällt mir, das interessiert mich. Ich möchte Sie gerne irgendwann für ein Konzert engagieren, Sie werden von mir hören!" Die Sopranistin überglücklich: "Das ist ja wunderbar, ich freue mich so sehr! Aber etwas möchte ich Sie noch fragen, was sagen Sie einer Sängerin, die Ihnen nicht gefällt?" Der Dirigent: "Das gleiche!"
"Kennst du den Sänger Bert Briegler?" - "Klar doch. Ich bin einer seiner größten Gönner!" - "Gestern bei seinem Auftritt wurde er aber ganz furchtbar ausgepfiffen!" - "Das gönne ich ihm!"
Sagt eine Sopranistin zu einer Altistin: "Mensch, du siehst aber alt aus!" - Kurze Zeit später muss die Sopranistin etwas von oben aus einem Regal holen.
Fragt die Altistin: "Ist dir das auch nicht zu hoch?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? - Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie's geht, können's aber nicht!
Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte ihm die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die zwei Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jene Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." - Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein."
Fritzle wird im Musikunterricht gefragt: "Nenne drei bekannte Märsche!"
Fritzle überlegt kurz und sagt dann: "Blasen-Marsch, Wasser-Marsch und A-Marsch!"
Wie nennt man es, wenn ein Musiker in der Apotheke ein Gispirin verlangt? - Enharmonische Verwechslung.
Wie bringt man einen Notenwart zum Weinen? - Man sagt ihm, er solle mal kurz die Noten von Schlagzeug und Posaune sortieren.
"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?" - "Ja. Obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig zu laut gespielt hat."
Kommt ein Staccato zum Arzt und klagt: "Hilfe, ich hab da voll die Punkte!"
Kommt eine Fermate zum Arzt und sagt weinend: "Herr Doktor, ich halt's nicht mehr aus!"
Dann war da noch der Musiker, der spiritistische Musik machte. - Immer wenn er spielte, klopfte es an der Wand.
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? - Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.
Ein Tauber und ein Blinder spielen auf einer Hochzeit. Sagt der Blinde zu dem Tauben: "Guck mal, tanzen schon welche?" Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"
Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? - Die Halligen.
Wie heißt Tonmeister auf Arabisch? Ali mach ma' Hall!
Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f. Als Echo kommt ein fis. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Er wundert sich, bis er merkt, dass auf dem Berggipfel ein Kreuz steht.
Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? - Weil alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau benötigt werden.
Mittelalter, Zeitalter der Inquisition. Ein Passant geht an der Folterkammer vorbei und lauscht. Fragt er den Folterknecht: "Ist das nicht ein Akkordeon?" - Der Folterknecht: "Ja. Und?"
... Amerikaner: die Trumpete
... Kanadier: das A-Horn
... Schweizer: das Matterhorn
... Afroamerikaner: die Rastagnetten
... Finnen: die Posauna
... Hamburger: das Elbhorn
... Allgäuer: das Nebelhorn
... Amerikareisenden: das USA-Phon
... Chemiker: die Chlorinette
... Friseure: die Haarmonika und das Lockenspiel
... Artisten: das Saltophon
... Geldeintreiber: die Mahnflöte
... Osteopathen: das Becken
... Förster: die Rehorgel
... Köchen: die Rührenglocken
... Waldarbeiter: die singende Säge
... WC-Frauen: die Klorinette
... Wölfe: der Rudelsack
... Eulenfreunde: die Uhulele
... Hundehalter: der Pudelsack
... Werwölfe: die Mondharmonika
... Segler: die Flaute
... Skatspieler: der Kontra-Bass
... Immermüden: das Schlafzeug
... Bahnliebhaber: die Zugposaune
... Cocktailschlürfer: das Bardoneon und das Bariton
... Sektliebhaber: das Piccolo
... Feinschmecker: das Ess-Horn
... Pastaliebhaber: der Nudelsack
... Nymphomaninnen: das Dildoridoo
... Vergesslichen: das Forgott
... Ängstlichen: die Zither
... Wehleidigen: das Au-Phonium
... Engel: das Flügelhorn
... Fluchenden: das F...Horn
... Strategen: die Planflöte
... Fußballanhänger: die Fanflöte
... Stubenhocker: die Heimorgel
... Unzufriedenen: die Maultrommel
... Straßenbahnfahrer: das Trambourin
... Gewalttätigen: das Schlagzeug
... Schlangenfreunde: die Klarinatter
... Dentisten: die Zahnflöte
... Briten: das Englischhorn